半个月前一个读者给我留言，一个大一的女孩，和她的初恋在一起三年多，在一起时男孩曾离开过她和别的女生相恋，后来回到她身边，现在又抛下他，再次告诉他心里有了别人，她说现在的自己很痛苦。她问我，“我想知道怎样才能快点好起来 ” 我在脑海里想了很多方法，可后来还是告诉她，不要逞强，痛就痛，苦就苦，去继续自己的生活”
也许她会觉得这个回答有些敷衍，可其实这就是最快的恢复方式。
前些天好友给我发来信息，他的一个发小刚刚失去了父亲，问我该如何安慰，我回给他“让他一个人痛快的哭一场吧，只有当他自己走过这段痛苦的日子才能真的好起来 ”
很多时候，人只有先狠狠的脆弱一次，才会懂得该如何坚强。
从在网上写文章，便陆续收到过很多朋友的留言和私信，成长的挫折，爱情的伤痛，未来的困惑，生活的痛楚，面对每一个人的留言，我都想去尽力帮助，回想这些年自己和身边朋友的成长，倘若两年前我一定愿娓娓道来每一种不同苦痛的解救方式，可是如今，我只会说一句，你一定会好起来，剩下的,就全部交给时间吧。
亲爱的朋友，每一个受过伤，想要尽快忘怀告诉自己要立即坚强起来的朋友，每一个曾深陷痛楚，固执的想要马上挣脱的朋友，每一个总想要逞强的朋友。
我知道，深陷痛楚，你一定会不停的告诉自己要坚强，要原地满血复活，要忘记所有过去，你恨不得一觉醒来便从新笑颜如花，朝气满满。可我想告诉你的是，有时候，那是偏执的坚强，那是固执的倔强。你会因为太急于恢复，再一次伤害到自己。
一个学姐，曾谈过三次三年的恋爱，可每次都是无疾而终，被人无情的抛弃。有一段时间她脆弱不堪，每天失魂落魄，后来她为了掩盖自己的脆弱彰显自己的坚强开始不停的更换男友展开新的恋情，她那时觉得只有这样才能让自己不断的活在新的生活中以忘掉过去的回忆，只有这样才能让自己尽快摆脱那些痛楚。
可后来她告诉我那段时光才是最痛苦的，她表面逞强的假装已忘掉，可其实是在加深回忆和悔恨，伤害别人的感情内心愧疚，同时也在给自己的伤疤上撒盐，这是自我的折磨。后来她忽然释怀了，回忆便回忆，过不去就让它过不去，每天努力工作，关心家人朋友，对感情顺其自然，放下了过往的一切悔恨和不解，现在她结婚了，生活的很幸福，一点也看不出来像是有过这些经历的人。
有些时候，人越想逞强，痛楚越会将你拽入更深的漩涡，越想忘记，回忆越会来的汹涌。越是想要马上渡过，越会将痛苦拉长。
就像深陷泥潭，越是挣扎摆脱，越会陷入更深的泥泞，最后无法自拔。
一个好友，高考时英语机读卡涂错考号，本能轻松进入重点大学，却只好回到学校重读一年，自责与悔恨如影随形。起初他每晚都在懊悔的灰暗中度过，每天都在想如何尽快脱离悔恨的阴影，晚上要看一部励志的电影后才能入睡，可他却过的越来越痛苦，悔恨与自责与日俱增。
越想摆脱，越是不经意的把痛苦放大，越是想要快点坚强起来越是在潜意识中告诉自己受到的挫折有多么难以释怀。后来因为励志的电影几乎都已看遍，他不再熬夜看电影了，每晚按时上床睡觉，可之后的他，在没有励志电影，没有快点坚强起来的自我督促下，越来越释然，越来越积极。
自顾自的逞强，有时只会让一个人前方的路越走越窄，如同遇到鬼打墙般陷入自己铸就的围城再也走不出来，直到把自己锁死。
回想自己童年和成长的那些经历，那些曾持续数年里每晚刻骨的痛苦切肤的折磨，后来都能轻描淡写的笑着说出来，当一个人发现那些曾经让你最难过的事终于有一天可以笑着说出来时，也便真的明白了成长的意义。再不怨天，只是感谢，因为它们都是独属于自己成长道路上收获的宝藏。
如今回头再看当初那些深陷痛楚的日子里，那时的自己因为总想要逞强，尽快脱离命运和痛楚的漩涡，可结果却越陷越深，明明是抗争，实际却是削弱自己的能量 ，越想逞强，痛楚越缠绕在身旁。
曾经在患上轻度抑郁时看了一年的心理医生告诉我，每个人在每个年龄段都有不堪承受的痛楚，不是因为你的懦弱，不是因为你不够坚强，只是因为你处于那个年龄段。对于那时的挫折和痛楚，你要学会的是接受和坦然面对，去承认自己的脆弱 接受自己的不堪，你要敞开心扉的容纳它们，告诉自己，它们都是你生命里的一部分。
积极的心理，并不是一味地与消极做斗争，很多时候，越是抵抗 它越是顽固，越是排斥 它越是汹涌，越想逞强，越会击垮你。就像我们失眠时，越逼自己快点睡着就越是睡不着。去接受消极，接受失望，接受不安 恐惧 焦虑，因为它们都是人生中必然存在的一部分，当一个人学会坦然的接受时，反而会很快得到释怀和解脱。
后来的我，遇到任何无法抵挡的挫折，都会告诉自己，想哭就哭，想醉就醉，你不需逼着自己坚强到无人能敌。而结果便是，我比以往都恢复的更快，平静而坦然，没有任何强求，好起来，便是真的好起来了。
很多问题，当时是找不到答案的，可只要过了一段时候，答案自然会出现，时间，可以解决很多问题，没有什么事情是时间所不能解决的。有些问题，既然当时不知答案，便不必苦苦追求，终究会有答案浮现在你的脑海里。一个偏要提前出现的答案，不过是人的执念 只会徒增你的伤痛和迷茫。
有些伤疤，注定需要时间来治疗，你想要马上修复它们，可其实是在揭开伤疤加深伤口。就像小时候我们磕磕绊绊，摔过很多跤身上留下很多伤疤，那时因为好奇和调皮，总是经常摸摸结疙的伤口，心里懊恼为何还没好，可是越去碰触察看恢复的越慢，每次父母总是告诫不要去碰伤口，别管它，自己会好起来的, 后来也就这样不知不觉的好起来了。
人的伤口无论再深再痛，总有一天会自我修复。而人的情感，爱，憎，恨，悔，其实也是有期限的，为一个人受苦，苦到某种程度，自然会醒悟 不再为他蹉跎岁月。思念一个人，当思念到某种程度 却换来长久地落空，也会欣然告别。只要过了那段时间，一切都会恢复平常，过了那个期限，一切都会化作似水流年。无论多么深刻的痛楚，痛的一定程度，也会阴霾散开，看到阳光。而需要你做的，只是去安静的度过那段时光。
每个人都会经历一些措手不及又让人无可奈何的痛楚，上天为我们安排这些磨难与挫折并不是想考验我们能否一笑而过原地复活，太多的经历我们都不可能一觉之后便从容面对，这些磨难的安排其实是让你学会去承受痛楚，学会在困境中安然的成长，学会在逆风中继续前行，他需要你做的只是走过去，既不丢盔卸甲又不强颜欢笑的一步步安然的走过去。
我知道你总是想让自己坚强些再坚强些，可生命中的痛楚是源源不断的，这样的你有时会让痛楚加倍，更是对自己的残忍，有一天会不堪重负跌倒在地上。内心再强大的人，也会有不堪一击的那一刻，再坚强的人，也都有过一段脆弱的时光。
亲爱的朋友，这个世上没有人能够坚强到原地复活，不要再一味的告诉自己要强强，不要让自己再去偏执的逞强，很多时候 人只有先狠狠的脆弱过一次，才会懂得究竟该如何坚强。
长大后的你要学会接受自己的脆弱和不堪，会流泪，会失望，允许自己懦弱，允许自己不知所措，放过那个一时软弱的自己，放过那个一时不堪的自己，给自己一点时间，给自己一些期限，你会在不知不觉中获得生命里最安静的坚强，最自然的坚韧。
不躲闪，不逃避，不排斥，不必去逞强。只有忍受过病痛，才会懂得生命的可贵，只有经历过离别，才会懂得相聚的不易，只有痛快的哭过，才会在将来尽情的欢笑，只有经历痛楚才会明白成长的意义，只有度过那段脆弱的时光，才会在未来看到明亮的自己，当你安静的经历这一切之后便会发现自己曾经受过伤的每一道伤疤都已成为了身体里最强壮的地方。
每一个懂事淡定的现在，都有一个很傻很天真的过去，每一个温暖而淡然的如今，都有一个悲伤而不安的曾经。很多的委屈从说不得，变成了不必说。你曾以为有些事，不说是个结，揭开是块疤，可当多年后你揭开疤，也许会发现那里早已开出一朵花。那些曾经能让你受伤的地方后来一定会变成你最强壮的地方。那些曾经让你最难过的事终有一天你会笑着说出来，成长的意义其实是要告诉你，一切你认为过不去的坎最终都会过去，一切你认为好不了的伤口最后一定都会好起来。
痛就痛，苦就苦，就让它痛，就让它苦，又能耐你如何 ？ 总有一天，你会在不知不觉中发现所有的伤口正在慢慢愈合，所有的痛楚都已是过往。
亲爱的朋友，你不必逞强，时间一定会为你疗伤。
我们都一样，经历着别人所不能代替的成长。有些伤痛只能自己默默扛着，但有一天，终会明白这一切存在的意义，会笑着感激曾经的苦痛与伤害。别人没有体验过你的辛酸苦楚，也便收获不了你的快乐和幸福，你只需去安然的承受和忍耐，终会收获属于自己的那份美好。
后来的我时常觉得人不属于动物，人的生命更像是季节。春夏秋冬，寒冷的冬天总会突然来到，让人猝不及防，可春天也一定会如期而至。你明白吗，暖阳与和风 绿树和鸟鸣 花香与燕舞的春天一定会到来。
去坦然的承受寒冬，去安静的等待暖春。
我不能把自己打扮成任何样子，我只能是我自己。
我不需要伪装的外表，作为符号的烟，过激的辞令，故意混乱的生活，存心折腾的情感。
我有我自己内心的判断，那不是任何别人强加于我的。
我有选择生活的自由，我不盲从。
我可以拒绝唾手可得的好机会，源于我内心的声音说不。
我知道我还不够成熟，会跌会痛，但不会麻木。
我张开胸怀，拥抱温暖，也给予。
世界有它的不对，我不跟它愤怒，我把能量放在更有意义的事情上。
都说现在的孩子肆无忌惮，我行我素，毫不畏惧表达自己，喜欢表现自己。求异至上。
我曾经是个没出息的孩子，一直在求同，曾经因为自己与他人的不同和无法沟通而一度痛苦不堪。
后来的慢慢的成长中，我渐渐体会和明白了自己该是怎样，可以怎样。
现在我珍视自己的不同，那是我的珍宝。于我自己，那都是需要慢慢体会的东西。
我知道我是不同的，我是我自己的典型。
有很长的路要走，当然辛苦，不过也就是辛苦罢了。
花儿，我不是谁的花儿。
我会是一棵大树，枝繁叶茂，根深千尺。
岁月留下年轮，我欣喜地看着自己有刻痕的成长。
我会是一棵大树，可以予人依靠和阴凉。
浇灌我的是时间，我与自然息息相通，坦诚生长。
我会是一棵大树，会有花有果，无论哪种，一样美丽。
把TA忘掉，像一朵忘掉的花，
像一团火，它曾歌唱着放射金光，
永远，永远，把他忘掉，
时间是个好老人，它会催人衰亡。
如果有人问起，就说，早在
很久，很久以前，就已经忘掉，
像一朵花，一团火，像雪地里
一场过去的球赛，早已人散雪消。
我可以有无数的理由结束我的生命，但只有一个理由继续坚持下去，那就是活着，去找到可能性。我的信仰就是——活着，去找到自己想得到的，真，善，与爱，还有梦想。
一、
看到中国网易新闻里有这么一条新闻。
有一个月薪1万五的男孩，自杀了，在天涯论坛直播自己的求死情形，先是买了很多罐啤酒，觉得啤酒过于寡淡，又到楼下的商店换了白酒。
他在论坛里贴了自己在深圳住的职工宿舍，上下铺，花格子床单，摆了几件上了年代的家具。有一扇窗兀自开着，就好像整个世界的冷空气都灌到这个寂闷而逼仄的空间里。
他像开玩笑似的询问天涯论坛的人，如果我死了，如果我怎般怎般的死了……我想他留了一半的话尾巴，是想说，像他这样子一个人寄住在陌生城市的打工族，就算不在这个人间了，又有谁会在乎。接着他又试探似的说在他的头后面有一根皮带，他把皮带缠上头，渐渐勒紧，这种死法貌似更体面些。不知道有没有人回应。
他留了自己的门牌号，人在寻死前，都是矛盾的吧，即想狠心的与世界诀别，又心存侥幸的想考验是否会有人挽留他，等到论坛版主报警，警察撞坏门闯入房子时，他已经停止了呼吸，上吊在天花板上，脚下踢翻了很多酒瓶。就如同劳累的一天带来愉快的睡眠一样，勤劳的生命，在戛然而止的死亡后，也安然的睡着了。生命在这里显得悲壮有力，他终于把这辈子的事情忘得干干净净了。
他的死亡并没有撼动什么，倒是直播的举动成了新闻媒体的一个素材。我继续浏览底下的评论，网易回复里，有人不解，为什么月薪1万五还要自杀，我估计那些看新闻的人并没有真正的读懂他的心声，中秋节，他依旧加班，连轴转后，父母打来电话。话题不理老三样，要钱，要钱，要钱，他就像造钱的机器一样，存在的意义就是没有痛觉没有抱怨的给家里打钱，打钱，再打钱。
有人在评论里写自己的故事，投资失败后的负债、房奴、养妻儿，承担公婆和父母的花销。男人都是忍者，感情未到沸点或冰点，他们很少会说自己的喜怒哀乐，有些人算了笔账，在一线城市，一个年轻人要活下来，照顾好双方父母和妻儿，送孩子上学，还要租房，还房贷，应付应酬，需要多少花费，才能活的不辛苦，才能有节余，算到后头，有很多人都没心情算下去了，徒留一声叹息。
二、
时而会收到很多信件。
平均每十封信件里，就会出现一个叫绝望的词汇，平均每50封信件，就会出现3到5个有自杀倾向的年轻人。
有一天，一个20岁的小男孩问我，姐姐，你说活着的信仰是什么，为什么我活得这么没方向。有一个18岁的高三女孩问我，姐姐，是不是这是一个利益主宰的世界。就算是亲人，他们的爱的付出也是有条件的。就像是卡夫卡的《变形记》里面的虫子的遭遇，最近发生了很多事情，让我对未来越发地感到没有希望与恐惧。 有一个初中生和我说，他有个同学，意外死亡了，大家都去警局闹，他很冷静的说，这个时候安慰他的父母比去警局闹事更有用，毕竟逝者已不在，讨个说法什么的也安慰不了什么，结果成为同学攻击的对象，有一个程序员给我写过一封很长的信，他得了脑瘤，渐渐失明，已经不能对着电脑写代码了，可是他的父母自从知道他有疾病后就视他为拖累，他无力的说，真想逃匿到一个陌生的村庄里，然后自杀。
太多太多这样的故事了，哀伤、无助、血淋淋，可因为伤害你的，恰是你最亲最近的人，父母，爱人，所以不知怎么应对，我有时关了电脑，脑子还是木的像被针扎了的疼。
我只能告诉他们，这个世界没有这么的残酷，善与恶只在一转念之间。我可以有无数的理由结束我的生命，但只有一个理由继续坚持下去，那就是活着，去找到可能性。
我的信仰就是——活着，去找到自己想得到的，真，善，与爱，还有梦想。
三、
有几天我精神很糟糕，夜晚思绪联翩，就去翻一些网站，黑黢的深夜里，我找到了一个网站，里面都是已逝的人的挽联，各类脸孔的遗像，平静而彷佛洞穿一切的凝视你，你无处可躲。
各类的死因，车祸、枪击、火灾、疾病……这世界上，我们有2个东西无法选择，一是出身，二是死亡。
昨天晚上我跟鼹鼠发信，我说我一半不好的回忆，都来自我的家庭。家是一面墙，不论你走到哪里去，这面墙都站在你身后，撑着你，遮着你，也拦着你。
鼹鼠说，其实很多时候，会有很多像噩梦的事情发生，让我们经历，我们也会因为这些事而痛苦，这些都很糟糕。但是换个角度，我们至少有生命，有经历，我们学会爱人，然后得到别人的爱，或许只有这样，生活的意义才更充实，我们的另一半可能一生要换好几次，但是总要选择好的跟我们互相扶持走完一段或长或短的路。小时候可能是爸爸妈妈，爷爷奶奶，长大了可能是朋友，然后是丈夫，孩子。可是这些可能伴随着好的，不好的，给我们新的希望或者失望。
向着阳光走看见的都是温暖，背着阳光走前面就都是阴影。只要我们能找到互相依靠的后背就有机会过更好的生活。 其实人一旦长大了，家的概念就只是个退路，它可以用朋友，自己的家庭代替。
四、
有一天，我跟一个小女孩说，你的妈妈并不够爱你，她更多是想控制你，想通过你来证明自己。她很伤心。
毕竟每个人都不愿相信，自己的父母是不够爱自己的，不论我们跑到哪里去，有了怎样的成就和视野，在父母面前，我们都是渴望关怀和撒娇的小孩子。
我有时说话，很冷淡，和我做人的方式一样。是因为我深知刀不切到自己身上不会疼，没有人能完全理解他人的感受，包括把我们从脐带剪下的父母。人生下来就在流浪，而流浪的路孤苦也备受争议，但也必须勇猛的走下去。我不喜欢别人安排我的生活，也不喜欢别人控制我的想法，我和很多读者都说过这么一句话，假如你不知自己要什么，就去问自己不要什么。有人不解，我解释道，因为人的欲望是无极限的，没有人能明确的知道自己想要什么，但对于不想要什么，人人都有底线。
当你已经感觉到想自杀这类不好的念头控制你时，就朝着反方向走，就像挨着悬崖走，已临绝境了，你必须倒回来走。
我跟那个20岁的男孩说，摇滚、流浪什么的并不就是高雅的信仰，路边小贩的吆喝一样温情的实在。跟那个初中孩子说，安慰活着的人固然重要，说出真话也固然勇敢，但人还是要懂得在大环境里自保，这不是教你丧失主权，而是曲线救国。我问那个程序员，你已经为了你的父母浪费了20多年的生命，当了20多年的造钱机器，难道在后面的日子，就不能为自己做点什么吗？对于不够爱你的人都愿意奉献，为什么不能为自己奉献？老天有时很公平，他觉得你怠慢了自己的生命，就会给你一记教训，教你珍惜。
而那个认为人世间只有利益的女孩，我只能告诉她，丛林法则是存在的，要么人也不会一次次的进化，还成为主宰世界的王，但区分人与兽的，也是丰富的感情。
五、
任人攻击也好，退守也好，反正人都是要死的，顾不了那么多了。人只有一辈子，不论你是笑着死，还是哭着死，是公之于众的死还是悄悄的死，真正会在意的人，所剩无几，其中就有你的父母。而那些为你痛苦和魂不守舍的人，也不会难过几天的，你会变成一幅黑白照，悬挂在墙壁上，然后慢慢褪色，会变成尸骨，被虫子啮咬，你会变成一个猎奇的新闻素材，最多被人讨论两天后，就会被幸存者奔波忙碌的生活给遗忘。
我们的生命，从来不是为了给谁以痛击和悔恨，或教训和证明。而是尽量的安慰自己，如果我明天就这样走了，至少我今天活得合心意。最悲惨的——莫过于你结束了自己，却发现你的结束对这个世界一点影响都没有。世界依旧热闹，新闻照样花哨，而你的伤感，哪怕下生轮回，也未减一分。
所以我要再说一遍。这个世界没有这么的残酷，善与恶只在一转念之间。我可以有无数的理由结束我的生命，但只有一个理由继续坚持下去，那就是活着，去找到可能性。
我的信仰就是——活着，去找到自己想得到的，真，善，与爱，还有梦想。
姑娘，虽然我接下来要说的话你可能会不爱听，但是我还是想说：姑娘，有时候我真的觉得你是个异类。
异类，毫无疑问是个贬义词。它不是与众不同，不代表着其他人对你的欣赏与赞美；它是格格不入，代表着你和这个世界的格格不入。
你总是把所有事情都做到尽心尽力，生怕自己偶尔偷个懒，就落后别人一大截。
于是你总是把费劲心力地把所有事尽可能做到最好，然后却又在外人面前表现出一副不费摧毁之力的样子。
当其他人羡慕着说：你怎么能把所有事情都处理的这么好呢。
然而，只有你自己才知道，半夜熬着不睡做第二天要用的资料是什么滋味；只有你自己才知道，早上六点趁着所以人还没醒来，自己把要演讲的内容背了一遍又一遍是什么感受。
你总是要花上比别人多一倍的时间才能安心，你总是要把每一个细节在脑子里想上好几遍。
有的时候，你会恨世界的不公平，那么多的人出生就拥有了那些，你必须拼尽全力才能得到的东西。
他们在你的生活里来来去去，你看着他们活得那么潇洒，可是他们不是你，他们的生活不是你的生活，他们的未来也不会是你的未来。
因为你深深地知道在这世界上没有谁可以倚靠，没有人会在你无助的时候给你一个拥抱，没有人会在你觉得冷的时候握住你的手。
因为你清清楚楚地知道要生活下去，必须费劲心力。
只有你才是你生活的全部，只有你才能给你自己想要的未来，只有你自己才能给自己一个交代。
姑娘，我有时候真的觉得你是个异类。
在这样一个该谈恋爱的年纪里，却总是畏畏惧惧，把自己关在只有自己的房间里。
你到底是在怕什么呢，已经到了不敢相信天长地久的年龄了吗？
不敢随随便便地说喜欢或是爱，生怕没有能力背负起那样的责任，即时在这样一个随便爱的时代，即时在这样一个快餐式的爱情早已泛滥的社会。
你总说总会有那么一个人出现，他懂你，你也懂他。
可是，时间的力量有时候却让你那么害怕，你甚至开始怀疑起自己一直以来的深信不疑。
姑娘，有的时候我觉得你是个异类。身边的人分分合合都已经成了那么普通的事，你却一直坚持着把爱当作最神圣的东西，不敢随随便便尝试，就怕自己不小心伤了别人。
在这个酒醉金迷的时代，当爱情已经廉价出售的时代，当你的努力和付出似乎是微不足大的时代。
谢谢你一直这么努力，谢谢你一步步地走到了今天。即使有过困惑和彷徨，即使有时候也觉得很孤单很受伤。
姑娘，我知道的，外人看起来得轻而易举，你却要花上好几倍的时间和努力。
