别在奢望付出与回报成正比了！

你对着镜子笑的时候，你能看见一张笑脸。

你对着镜子哭的时候，你能看见一张哭脸。

你生气把镜子打碎的时候，碎片也扎到了你的手。

这是镜子。可人呢？

有些人你对它笑，你未必能得到同样一张笑脸。

有些人你对它好，你未必能得到同样的好。

这些人你不能说它们不是人，只能说你又情儿逼了。

一只狗你摸摸它，它还会舔舔你呢！

可这社会就是有那么一群人，它们连狗都不如。

面对爱情的时候呢？将心比心？

一个你爱的人，就算他伤害到你了，可你又能怎么样？

还不是情儿逼似的继续对人家好。

你对他好，可你未必能得到同样的回报。

当你在付出的时候就想好了回报的筹码，那你得付出就已经不单纯了。

别再想着你对谁好谁就能对你好了，

别总指望着付出就有回报，那只会让你有更多的失落。

所谓将心比心，也只不过是单方面的吧。

你愿意怎么爱他是你的事儿，可他愿意怎么爱你就是他的事儿了，你左右不了。

别在奢望付出与回报成正比了。

那样你会活的很累吧......

你一定这样去爱过一个人吧？

你一定这样去爱过一个人吧？

你对他言听计从，你对他千依百顺，
你的卑微在尘埃里开了花，而他却不断的滋长着自大。
你一定这样执着的去爱过一个人吧？
你爱他到天昏地暗，你爱他到不管不顾，你爱他就算失去所有你也无所谓，
只要他还在你身边，即使他朝朝暮暮你也不放手。

你一定这样无望的去爱过一个人吧？

你为他爬山涉水，只为了给他惊喜出现在他面前，
于是，他拥有了美好的结果，你却承载了痛苦的过程，
眼泪是黑夜里的饮料，容颜是他的星光，
他有了她后，转身没有眷恋，只有你和悲伤被搁浅在了岸上。
是的，你受伤过，你一定这样用力试图去忘记过一个人吧？
你安眠之前想的是他，入睡之后梦的是他，醒来之后脑子里出现的还是他。

你一定这样执着试图去忘记一个人吧？

你抗拒跟他有关的一切，可是却总是偷偷的在心里想他，
夜里偷偷的为他掉泪，即使你知道你这样不值得，
或者你明白他连看你一眼都不可能，你抗拒，可是你也愿意。

你一定这样无望的地忘记一个人吧？

因为想要结束上一段感情的悲伤，就是开始下一段感情，
可是你追逐的每段爱情总有一些地方像他，列如像他的眼睛，他的笑容，他的背影
你寻寻觅觅寻找第二个让自己心动的人，
他还是赖在你的心里，你的梦里，占据了二分之一，
总是牵着别人的手，吻着别人的唇，心里想的还是他，你听着别人的情话，你无动于衷，
而他一句话，你就放弃所有，哪怕只是对于朋友的关心。


你一定这样讨厌过自己吧？

装坚强，装讨厌他，装无所谓，没有人知道你在想什么，
可是你知道，你想他，你真的很想他，
你以为他是你的王子，你明白不是所有人都是王子，只要是心里的他就是王子，
即使你知道他脾气不好，他自大，他孤傲，他毒舌，这些在你眼里都构不成缺点，
即使在他的眼里你微不足道，就像路人甲乙丙丁一样，
可是你想要说的还是那三个字“我愿意”。

全世界没有一个人让你如此爱了。

别人的一句话总能荡起你心里对他的依恋，其实你总爱说无所谓了，早就不喜欢了，
然后你又在心里不停的问自己我真的无所谓？我真的不爱或不喜欢了吗？
你说说笑笑，举止言谈无不显示你心里他不存在，你很快乐，甚至你不需要爱情。
可是你总是在夜深人静的时候想着他，你总是在朋友谈论着她们喜欢的人的时候想着他。
你关心他的所有，即使与你没有一丝的关联，
他的一条说说你也会揣测半天，最后你只能无奈的笑笑，他不会喜欢我的。

当你的朋友开始谈论到他的时候，你总是避而不答，
或许你开始的伪装骗过了所有人，
可是你骗不了自己，你不爱，你不爱，你不爱，你总是这样对自己说，思绪在挣扎。
心里有一点酸，有一点疼，你开始嘲笑自己，
你一直都不承认自己傻，一直都不知道自己傻，
你总是笑朋友有多傻，多傻，其实你傻起来比谁都傻，爱起来比谁都疯狂。
你不爱他，你不想他，你不爱他，你不想他。
你很爱他，很爱很爱，很爱很爱，全世界没有一个人让你如此爱了。

奥黛丽赫本这样描述美丽：

1. For attractive lips, speak words of kindness. 
要有吸引人的双唇，请说好意的言语。 

2. For lovely eyes, seek out the good in people. 
要有美丽的双眼，请寻索它人的优点。 

3. For a slim figure, share your food with the hungry. 
要有纤细的身材，请与饥民分享你的食物。 

4.For beautiful hair, let a child run his or her fingers through it once a day. 
要有亮丽的头发，请让小孩每日触摸妳的头发。 

5. For poise, walk with the knowledge that you never walk alone. 
要有自信的态度，请学习妳不曾学过的知识。 

6. People, even more than things, have to be restored, revived, reclaimed and redeemed; never throw out anyone. 
人之所以为人，是必须充满精力、自我悔改、自我反省、自我成长； 并非向人抱怨。 

7. Remember, if you ever need a helping hand, you'll find them at the end of each of your arms. As you grow older, you will discover that you have two hands, one for helping yourself, the other for helping others. 
请记得，如果你需要帮助，你永远有你的手可以自己动手。 
当你成长后，你会发觉你有二只手，一只帮助自己，一只帮助它人。 

8. The beauty of a woman is not in the clothes she wears, the figure that she carries, or the way she combs her hair. The beauty of a woman must be seen from in her eyes, because that is the doorway to her heart, the place where love resides. 
女人的美丽不存在于她的服饰、她的珠宝、她的发型；女人的美丽必须从她的眼中找到，因为这才是她的心灵之窗与爱心之房。 

9. The beauty of a woman is not in a facial mode, but the true beauty in a woman is reflected in her soul. It is the caring that she lovingly gives, the passion that she shows. 
女人的美丽不是表面的，应该是她的精神层面－是她的关怀、她的爱心以及她的热情。

10. The beauty of a woman grows with the passing years. 
女人的美丽可以随着年龄增长。 

你今天需要坚强的理由 by 卢思浩

小时候住的偏，要去书店得先从家门口出发，走两百米到车站，花3块钱坐公交车到市里。我经常缠着我奶奶去书店，奶奶很疼我，一有假期就会带我去。从家里去书店要将近一个小时，但在那个时候我从来没有觉得这一小时有多漫长。

那时市里的新华书店也不大，只有两层，底下放着很多畅销书，楼上放着实用类的书，只有一小块儿摆放着少儿读物。我记得买的第一本书是三毛流浪记，当时我还买错了，多花了十块钱，心疼了我一个星期。

再后来大了一些就是买漫画书，七龙珠，一共有四十二本。我天天省吃俭用，有了钱第一时间就是拉着奶奶陪我去书店，很快我就集齐了一套书，一个月之后我发现少了两本书，为此我还跟我奶奶发了一顿无名火，她一个劲地哄我，我只知道生气，等到晚上的时候我发现那两本书在我的枕头下面。

印象里那是我第一次觉得，自己又可怕又无知又任性。

上了初中，我爸换工作，我们一家也顺理成章地搬到了市区，奶奶也跟着我们搬到了市里。到了市里之后，去书店就不用乘那么久的公交车了，但又舍不得打的，尽管那时的车起步价只是7块钱。走路去新华书店需要一个小时不到，我就自己走去书店。

书店已经翻新过了，有了三层，书也比以前多得多了。底楼的旁边还开着一家很小的冰激凌店，每次买完书觉得累了就窝在冰激凌店坐着，直到店员催着我要买东西我才走。书店的二楼新开了音像作品的专柜，那时候我买了很多卡带，周杰伦的八度空间，王菲的将爱，五月天的为爱而生，那时候我妈还以为我是在听英语单词，其实哪有，复读机里装的都是这些音乐。

初一的时候还经常拉着奶奶陪我去书店，衣服也是她们买回来给我我就穿。再大了一些，初三的时候，我就开始自己买衣服了，那时候特别叛逆，觉得爸妈选的衣服都不好看，偏要自己选。

奶奶有时也会问我，要不要去书店，我都是甩甩手说不用了我自己去。

到了高中，我又搬了一次家，这次的家搬到了市中心的位置。市里不再只有那一家新华书店了，但我还是偏爱一直去的那家。现在的书店有了4层楼，每层楼的面积也更大了，只是我不去买那些“课外书"了，每次去书店都是买老师指定的辅导书。

再后来，我就不去书店了。



重新开始去书店，是在出国两年后回国。那时候是最浮躁的时候，做什么事情都觉得无聊。实在无聊的自己跟朋友逛书店买了几本书，谁曾想就这么看起来一发不可收拾。然而尽管家里的书越来越多，奶奶陪我去书店的次数却一直停留在零次。 

奶奶和我妈隔几个周末就会去逛街，我妈总是半开玩笑地说陪她逛街，帮她挑衣服，可是我总是说没时间。其实我也不在忙什么，不过是上网聊天或者跟朋友出去玩。

直到有一天我妈用半开玩笑的语气跟我说：“你又要出国了，以后不知道什么时候才能再一起逛街了。”

我才发现其实我很自私。小时候想去书店了就缠着奶奶，也不管她的身体到底好不好，那时候夏天很热，等公交车的地方只有一个站牌，根本没有地方躲太阳。奶奶帮我挡太阳，直到有一天我发现，曾经高大的背影已经只能够到我的肩膀了。

四年级的时候，妈还在乡下工作，很少有机会去市里。我记得有一次我在看四驱兄弟，我妈刚回家，我指着电视里的四驱车对我妈说我要这个模型。我妈笑着说最近很忙没有时间，以后有空了就带我去买，我当时朝我妈发了一顿火，说了很多话然后摔门进了自己房间。两个星期之后，一直没时间去市里的妈妈，给我带回来了这个模型，可我居然嫌弃说这不是我要的那一款。

如果有时光机，我一定穿越回去抽自己一巴掌。 

我重新看起书来这习惯，倒是让我爸很开心，他常说看书是开阔眼界的好办法，你没有办法经历一百种生活，但是你能看一百本书。我很任性地说要出国的时候，他也全力支持我，我当时没有想过出国的生活会是这么枯燥而又辛苦，只是我爸说我做的决定，他就一定支持。

后来就到现在了，我家里的书已经堆满了书柜，我妈每次整理都很费劲。奶奶每次看我出门也不问我去哪里了，自从高中以后她再也没问过要不要陪我去书店，她的身体已经不像我小时候那么的好了，现在看起来比以前苍老多了，可是她还是一如往常地照顾我，担心我，就像我从没长大一样。

回国后我执意要给家里做顿饭，出国多年的我也算是得心应手，可我奶奶总是不放心，她在我不知道的时候把菜都偷偷切好了，我当时到厨房间看到她的背影真的只想哭。出国的时候，我奶奶老是说不用担心家里，让我安心，然后转过头去偷偷地抹眼泪，我总是笑着说，没事的，又不是不回来。

老人是最寂寞的，我听说我们永远不应该和老人小孩生气，因为一个人生才刚刚开始，什么都不懂，一个人生接近尾声，应该尽量快乐。



去年的时候，妈妈突然动了手术，全家人都不让我知道，我也很忙没有跟家里联系。直到有天我爸说我妈想我了，我才问起怎么了，这才知道我妈现在躺在床上刚动完手术，虽然事后得知是很一般的小手术，但是当时我一个哆嗦手机差点没掉地上。

我这才知道，爸妈都已经青春不在了，他们曾经也有梦想，也曾风华正茂，只是现在他们的梦想变成了我，他们把自己的下半生都倾注在我的身上。他们从来就不欠我什么，是我欠他们的，可是我还在一昧地索取。爸妈都渐渐老去了，而我根本无法想象有一天全世界最爱我的人离开是什么情景。我根本无法想象，我也根本不敢去想象，我只希望那天永远不会出现。

啊呸，看我在又在胡说什么呢。

写第一本书的时候其实一直瞒着爸妈，主要是怕我爸说我不务正业。后来出书后，虽然我爸还是常常数落我不务正业，可是他却是第一个把我书看完的人。现在我站在我爸身边已经比他高出很多了，他总是不服输地说我没比他高多少，不知道为什么每次他这么说的时候我都很心疼。

我妈每次跟我视频都会问我，钱够不够用什么的。我每次都说够了，可她下次还是会问，其实我妈赚钱挺辛苦的，每次回国都能听到她电话里业务忙来忙去。其实我知道她就是担心我过得不好，所以我从来在她面前示弱过一次。虽然我常常跟我妈闹别扭，可是在我心里，她就是全世界最漂亮的女人，没有之一。

为了看到远方我的样子，他们愿意在电脑前等几个小时。成长的时候，千万不能忘了身后的家人。

记得以前看过一篇日志，里面写：“为何人要背负感情。人活在世上已经很不容易，为何却要懂得“情”字，为何要为所爱所念之人，心疼。亲情、爱情、友情，哪一样不是沉甸甸地压在我们心头最脆弱的那一尖上。为何人会有贫穷、寒冷、疾病，会有不顺心、会有委屈、会有泪水；为何人会有分别、不舍、担忧。而每当人去遭受这些的时候，爱着自己的人也一样遭受着这些。”

人为何要背负感情？因为我们只有经历了这些，才能更好地安慰他人。一个人会觉得过不去，是因为他只想到自己，想想身后的父母和朋友，就会觉得没有什么过不去的。

你的父母正在为你打拼，这就是你今天需要坚强的理由。

想报复，请活得光彩照人 =)

嘿，你还是想着他，或者想报复他么？ 

　　你还是觉得自己每天情绪都不好，觉得老天不公平，那么坏的人怎么没有报应。虽然你们已经分开，但是想起他来，你心里依然有波澜，或者说有计较更贴切。当初真心的爱现在看来如同一场笑话，原来为了这么不值得的一个人。你未必还在伤心，可你心里有些怨恨。你很想要他的好看，你甚至常常想象他很惨的样子。 

　　收到你的信时，我并没有大吃一惊。看看女人的衣橱就可以明白，本来每个女人心里都有一个纯洁天真的天使，也有一个风情成熟的女妖。只是每个女人的际遇不同，常被守护的自然不需要女妖出场，常常身处险境的如果还天使般天真浪漫自然遍体鳞伤。大部分女孩子的心中，女妖们都沉睡着。 

　　直到受了伤，终于明白世界不是童话般美好，男孩子们不是王子，他们会花心他们会不负责任他们会辜负你。心中的女妖于是苏醒，火眼金睛，手持利器，心怀警惕，为的是不让身旁的这个天使继续受伤。你也一样吧，终于知道并非每个人都可信。 

　　可是生活总是不能如书上的故事那样结束就结束，你会不甘心，也会不服气。对自己愈是自信的女孩子愈难接受爱的失去，对于她们，失去的不仅仅是感情，还有自尊和信心。和你一样。因为想赢回来，所以想报复。 

　　未必是要把眼前这个人再赢回到自己的身边来，而是把失去的自尊和信心赢回来。你要给自己一个交待——想告诉自己，眼前这人根本不值得，所以想多踩他两脚；想对过去的那个痴心付出的自己说，嘿，看见了没有我终于替你出口恶气了；想告诉周边的人，这个男孩子根本恶劣，要看清他的真相，所以想要他难堪；想告诉世界，他终于偿还了他欠我的，他倒霉的一切是他活该。 

　　你或许会向你的朋友或者你们当初共同的朋友哭诉他的种种不是，你或许在不相干的场合评价他的时候说些刻薄的话，你或许在以后的工作中在可能遇到他的场合也毫不配合。 

　　你可以得到你所有的朋友们的道义支持，你可以给他造成或大或小的麻烦，可是亲爱的受了伤的你，请让我做个小小提醒：你不是复仇女神，你也应该过自己的人生。如果他真的不值得爱，那么他也不值得你怨恨，再多一秒的怨恨都是浪费你的时间。 

　　我很难过如果你因为他开始变得像个怨妇，和人喋喋不休说上十遍以上你们感情的来龙去脉。这固然使你得到发泄得到道义支持，可是也让你脸上开始有怨气。不要让感情的伤害弄皱了自己的额头，弄浊了你的眼神，藏在心里就好。 

　　我更难过的是如果你因为他开始变得恶毒，开始有了心计，并且目的是损人不利己。如果你不再美好，你如何找寻下一份美好的爱情，你又如何值得一份美好的爱情。你不必刻意去多交几个男友证明你的魅力，从前的他不在乎，你也在浪费自己和别人的时间。 

　　所有报复手段中，我想推荐你最好的一种：如果想要报复，请你自己，活得光彩动人。 

　　让他看看，没有他的如今的你，美丽无比。你那样美好那样丰盛，他不过是你的一小段人生的一小个注脚而已。他当初有眼无珠错过了你，他还是那个丝毫没有进步的小子，而你，你已经成长，你的眼界你的气度你的举止，早已远远不是他能企及。 

　　亲爱的，这是最好的报复，让他变成配角，让他黯淡下去，让他自觉在你眼前低下头去心中暗悔。而你，虽然这未必是你要的，至少你光彩动人。让他无法再影响你，无论是你的生活还是你的心情。 

　　所以你该做的，不是在聚会的时候开声讨前男友大会，而是谈谈有趣的旅行；不是在谈及他的时候口出恶语，那让人觉得你不厚道，你不必降了自己的身价去贬低别人。 

　　给你做个简单的脑筋急转弯：一根筷子，不去碰它，不折它不弯它，怎么让它变得更短？ 

　　答案大家都知道，放一根更长的筷子在它旁边。你要让那根讨厌的筷子变短变短变更短，直到可以忽略不计。如果要看教科书，可以看看亦舒的《我的前半生》，电影可以看《Being Julia》，真人版请看妮克·基德曼。 

　　那段曾经的爱情如果你觉得珍贵，那么请珍放心底。如果你觉得不甘心，请执行最好的报复，让你的光彩赢回你的自信，让你的成长消解你的不甘。没有一段感情可以真的毁了一个人，除非她配合着自毁。 

　　不要为过去的自己忿忿不平，否则你一直是过去的自己。Let him go and set yourself free。你值得放下他之后的光彩人生。 

　　他是不是有报应，已经和你无关，也不必关心。不过你放心，每个人的人生都由他们各自的性格造就，他如果真的如你所说的那么坏，他自然会在以后得到自己性格的报复。不必你动手，也不必你操心。你自己有那么多有趣的事情要做，为他不值得。以后看见这样的男孩子，你自然不会再浪费自己的时间。 

　　我一直觉得，女孩子心底的天使和独有的天真，只能交付给懂得和值得的人。人山人海，边走边爱。 

　　如何判断那男孩子是不是值得，还是要聪明剔透的女妖出场才好。人生长长，慢慢学习，学习自己保护自己，学会自己放过自己。 

　　愿你快乐，拥有自己的幸福，不必再想他，或者再看到他时，只觉那是一场和自己无关的戏，他还在他的局限里挣扎，而你早已抽身，且光彩动人。
 

她说：要绷住。

高兴的时候，要绷住。不绷，怕别人说你得意，说你轻浮，说你炫耀。还有更可怕的——你的喜悦很可能会让别人不快。因此，必须克制、控制，或者说节制。必须。幸福是一种香味。瓶塞不紧，香气就会溜走。开得口大，溜得快些。开得口小，溜得慢些。只要你开了口，哪怕再小，这香味也会减弱。因此，要绷住，要尽力把它密封好。

　　不幸的时候，也要绷住。对别人说又有什么用呢？谁会真正地同情你？心疼你？怜悯你？谁会与你真正地休戚与共？表面浅薄的安慰下，你怎么能肯定他没有在与你不幸的对比中欣慰着自己的幸福？即所谓的幸灾乐祸？不幸是一种秘密。一说就会扩散，人人尽知，从而将不幸扩大。因此，要绷住，不要泄露，不要倾诉，不要告诉任何人。

　　平常的日子呢？不喜不悲，在幸与不幸之间，更要绷住。因为没有什么可说的。平常的日子，就是坚持。

　　绷住的本质，就是坚持。

　　生而为人，人生在世，只要不是疯傻，都需要绷。有的绷功强些，有的绷功弱些。相比之下，似乎还是绷功弱的人多些。谁愿意总是压着自己或端着自己？谁不想快意恩仇，性情江湖？于是，总会在某时某刻失态于众，原形毕露。

　　确实不是什么人都能绷住且能绷得好的。绷得好的人，永远是一副秋水无波的平静神情。是的，就是秋水。不是春水。春水是有温度的。“春江水暖鸭先知。”而秋水，它不暖，也不凉。它几乎是没有情绪的水。绷功强的人，就是这样，他们的神情没有温度。永远是喜怒不形于色。无疑，这需要一副强韧的神经和一颗弹性极好的心灵。

　　我问：那你一般什么时候才绷不住呢？

　　她答：一个人的时候。

　　我问：绷不住的时候是什么样？

　　她答：对着镜子笑，捂住脸哭。

　　我问：那，你今天有没有绷住呢？

　　她笑了：也想绷，可是没绷好。

　　我也笑了。多么好的回答。与其说她是在解释自己此时的状况，不如说这是对我们友情的别致赞美。能让你绷功减弱的人，能让你松弛相对的人，应该就是值得你信任和依托的亲切的人。

　　但在我们同频率的笑容中，我分明看见了这广大人世中无边无际的孤独……

我和我最后的倔强‏...

我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强，可照照镜子，发现反了。

小时候，缺钱就伸手，还老抱怨钱不够花，现在，跟谁都装富裕，在爹妈面前更是款姐范儿，我最常说的话从“爸我没钱了”，变成了“我给你买，闺女有钱”……

以前，吃点亏受点委屈失个恋忧个郁都哭天抢地咋咋呼呼，弄得鸡犬不宁街知巷闻跟天塌了似的，现在，就算离婚我都不带吱声的，偶尔跟人抱怨几句，转天儿就想杀人灭口，捶胸顿足后悔，干嘛说那些啊……

小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口，现在看来，都是丢脸的。只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。

我怎么会被人甩，我怎么会让人欺负，我怎么会被骗，我怎么会缺钱？失恋是因为人家不要你，被欺负是因为气场弱，让人骗是蠢，缺钱是没本事，激动是肤浅，伤感是矫情，唠叨是怨妇，都是不招人待见型选手。我能这样么？我特么是优雅的，智慧的，气质的，内涵的，才华横溢的，魅力四射的，从容自若的，荣华富贵的，被人欣赏被人仰望的！

此处没有可是，没有转折，就应该是那样。

倔强。

所以有点理解，为什么长大了都爱吹牛，饭局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。没一个说回家怎么被老婆数落没出息的，没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的，没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的，没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。

现在再去疯狂，也终究是老了呀。

每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点； 
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少，结婚没有啊； 
聊天的话题，从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子，吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了； 
有事打电话，很少发短信了；
用手机隐身上QQ，什么也不说，把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了，回复表情，回复符号，没有回复句子。
烦恼的时候不再发牢骚，反而变得安静。

很想哭，却还在笑。 
很在乎，却说无所谓。 
想留下，却说要离开。 
很痛苦，却偏说幸福。 
很羡慕，却说没什么。 
舍不得，却说厌倦了。 
受伤了，却说你不欠我的。 

会莫名地心情不好，不想和任何人说话。 
会突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。 
明明心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。 
心中有一股无名的火，却发不出来。 
梦想越来越少了。 

看着时间一点点流逝，无能为力。 

这些话是网上看到的一篇极其矫情的很火的文章《我今年，二十七八岁》，我看到最犀利的回复是：等你到了三十岁，连说这些话的心情都没有了。

受伤是弱者的名字，于是再也不会哭喊了，不知道得到了什么，只感觉不断失去，不断失去，最终仅剩了面具。

唯一让我觉得欣慰的是，不管这一切说起来多么伤感，我也不想回到二十岁，我仍然坚定地认为，现在更好。

不是逞强，是真心的。

每一个会有上述心情的你，都不必太在意，你不是一个人在战斗，我们活在同一个世界上，没有人能独善其身，面具下的脸孔，其实都差不多。

如果你不爱她，请告诉她‏。

每当你说“没事”的时候，心里或多或少都藏着点事。懂你的人会懂；不懂你的人，你也不用太在意。懒得解释，也不需要去解释，就对自己说，忘了。


（一）

开始的开始总是甜蜜的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑，曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了，曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。

其实你喜欢一个人，就赋予了他伤害你的权利，一份感情不会只有甜蜜也不会只有争吵，也许平平淡淡才是最真的，而我觉得一份对的感情，就是不管怎么样的吵架，你都知道到最后他一定会回来。


（二）

一句对不起，让你们的爱败给了时间，败给了距离。或许时间和距离都是借口吧，不爱了才是真正的理由。如果你不爱她，就告诉她。不要那么多的理由，也不要那么好听的借口。不要骗她，更不要在你明明准备要离开的时候还在假装你还爱她。

你说你害怕伤害她，可是为什么不说实话？还是说你害怕有些话说出口就没有后路了。

要走就走，不要想着将来有一天还能回来找她。


（三）

总有一天受伤了，会想起之前她的好。

等到失去了错过了，就会想之前是哪里做的不好了，就发现很多以前被忽视的细节，就很想把之前的那个人再爱一遍。

总以为她爱你就是全部的筹码，不管怎么闹怎么吵最后她都会回来。总以为她爱你比你爱她多，这样自己应该不会太难过。可是到最后，离开的是她，难过的是你。

如果刚开始，两个人的感情不是平等的，那么很容易出现，一方的感情递增，另一方的感情递减。可能一方爱得越来越深，另外一方却怎么也喜欢不上她，然后分开。又或者，她对你好，你不在乎，她担心你，你不在意，慢慢地，她就把你放低了，而你却习惯了她所有的好，等到她厌了累了走开了，你才后悔才发现自己比想象中的更爱她。

所以到最后，分手的原因变成了：“我没有想象中的那么爱你。”

——“原来我比想象中更加爱你。”这大概是另外一方会对自己说的话。

然后听到温柔：那爱情的绮丽，总是在孤单里。


（四）

你知道相爱的两个人就像是左右耳机，一起分享美好，不说话，不交谈，并不代表不关心，可是却忽略了这样又太容易缺乏安全感。

她需要难过的时候你陪在她身边，她需要你找他的时候他给你回个电话。如果她喜欢的你总是觉得无所谓，如果她伤心的时候你总是不在身旁，如果她难过的时候你总是忙着自己的事情，那么慢慢地你就变成了那个她有着感觉却还是不得不离开的人了。

岁月是神偷，你们谁也回不去了。


（五）

其实太多的时候我们把那个人想得太好，把自己想得太卑微，总以为要花很长很长的时间才能忘记，总以为要用很大很大的决心才能陌路。

可是仔细想想，去年的今天我在不一样的城市，背着不一样的书包，留着不一样的发型，走着不一样的路，想着不一样的事情，有着不一样的心思，谁说改变需要十年呢。

忘不了的扔不了的回不去的就放在心底吧。也许你遇见她的意义，只是和她告别。

想用温柔里的那句结尾：如果你对我说，你想要一朵花，那么我就会给你一朵花。如果你对我说，你想要一颗星星，那么我就会给你一颗星星。如果你对我说，你想要一场雪，那么我就会给你一场雪。如果你对我说，你想要离开我，那么我会说，我会对你说，我给你自由。

我想，如果这样，你也不要再为了那个人不自由了。