【转】不为“应该”而活！

我是一个很容易被周围的情绪或者是周围发生的事件所感染的人，在这个时候，我会选择逃避它，在汶川大地震的时候，我受到了非常巨大的刺激，因为有太多的生与死，感动与绝望混杂在一起，让人无法判断自己的感情到底属于哪一种，最终只剩下心如刀绞般的痛苦，沉没其中，我是没有办法抑制住自己的悲伤的，而且我恢复快乐的能力又有些先天不足，很难从那样的抑郁中走出来，于是，我选择不去看它，玉树 ，日本，我都逃避了，不去看不去听不去了解，只是尽自己所能尽到的力量去帮助，却完完全全的选择不去了解。

其实我觉得更严重的悲伤是沧凉，因为它更接近绝望的温度。曾经听过二手玫瑰的一首歌叫《采花》，歌词说的是一男一女的普通爱情，需要挣扎的爱情，需要认命的爱情。这首歌触动了我心里的某种悲伤的弦，尽管曲风娇艳华美，甚至感觉还有些欢愉，但是每一句歌词都应和着心里那对于生活的绝望。这首歌唱出了我最深层次的恐惧，我很怕我的人生会被一眼看到头，因为我一度以为，人生的美好在于它的明天是不确定的，甚至下一秒钟发生什么也没有人知道，但是在这首歌里面讲述的爱情，却发生在很多很多人的家庭里，而且我容易被感染的那周围的各种气氛都在用尽全力的将我推向那里，我第一次听到这首歌的时候是三年前，那时候对于未来我仍然迷茫，听到这首歌的时候我竟然哭了，有种前所未有的认同感，做为一个中国女人，有谁能逃的开这样“应该”的命运呢？

小时候受教育的时候总有人告诉我们，你该这样，该那样，不该这样，不该那样。长大了也是如此，一直到昨天晚上我都听别人对我说：你该稳定下来了，你该结婚了，你该成熟起来了，你已经过了做梦的年纪了，不可以再这样的任性和孩子气了……而我已经不再像之前听到这些话那样会选择反驳了，只是微笑着不做什么回应，只是我不太清楚我这样的表现是平和还是麻木。

我们在不知不觉中被框进了一个很大的框架里，17-18岁我们应该长大了，要开始学会收敛自己的锋芒并融入社会，20多岁我们将做好加入社会大家庭变成众人中的一员的准备，过了25我们开始被催促着结婚，不管我们有没有真的遇到合适的人，不管我们自己想还是不想，30岁我们都应该拥有一个“爸爸”或“妈妈”的称谓了。30岁我们还应该稳定下来，有自己的房子甚至车子，有自己的爱人还有孩子，最重要的是我们要有一个自己可以主导的家。我们的观念应该变的顾家变的很现实很稳重了，这个时候我们不应该再憧憬什么不切实际的东西，理想和梦想只属于记忆里的那一段“青葱岁月”，我们应该规规矩矩的生活。偶尔和过去的朋友小聚，谈到当年的梦想和理想，要么就匆匆带过，尽量的表现出不屑，亦或者直接将话题移开，继续聊房价、聊车、聊那些永远都得不到的女人和男人。
放眼望去，我仿佛看到了我的人生道路，在不久的将来我必须和一个谁结婚，然后会有一个小孩子，像《采花》里唱的一样“三个人一起挣扎”，孩子慢慢的长大，小学中学高中大学毕业工作，期间也许婚姻中的某个人会偏离一下轨道，或者蛮着对方，或者小闹一下，但是生活还是要继续，为了孩子，为了家庭我们都选择了努力的撑下去。

后来我们慢慢变老，退休，呆在家里，我们也许会和很多小说里写的一样，手拉着手去家附近的小公园散散步，回头想那一次的偏离轨道好似都不算什么，因为我们已经老了，认老又服老的真的老了。再后来，我们中的某一个人可能会因为生病而倒下，我们或深或浅的体会到了暮年的悲哀，健康的那个坐在生病的那一个的床边拉着TA的手，一点一点的回顾我们的过去，想着如果当年我们没有结婚，我们的人生会是什么样子，如果当年我们没有那么快的长大，我们的人生会是什么样子，又或者我们毅然的选择了离婚我们的人生又会变成什么样子……可是已经是暮年了，能够记得起来的事情已经不多了，或者说只剩下一些片断式的记忆……再后来，我们毫无悬念的先后被埋在某一块墓地，幸运的话我们的儿子或者女儿会为我们准备一场不错的葬礼，在我们墓碑上刻上我们的身份：XXX之妻，XXX之夫……

这就是我们的人生。看起来平淡又真实，所有的人都是这么过的，而这种生活也被定义为美好，真的美好吗？为何我还是会觉得如此悲凉。一个希望体会到人生的惊喜，或者收获更多的惊喜的人一眼看到了人生的尽头、看到了自己的墓碑和应该写在上面的安详而美好的墓志铭，那是一种怎样的沧桑与悲凉！
人生不应该是这个样子的，我们每个人都是好不容易才来到人世走一次，为什么要过的一模一样呢？人生里没有“应该”，30岁的时候我们仍然可以怀揣梦想展望不一样的未来，我们不应该为了结婚而结婚，娶一个或嫁一个自己不爱的人，我们可以决定自己的人生，把自己的人生过的有声有色有价值，这才是对生命最高的敬礼，对父母最深层次的感谢，也是最大意义上的自由。不是吗？

我们的环境和我们的观念都给我们套上了无形的枷锁，我是一个不太听劝的人，可是我已经可悲的28岁了，我的年龄告诉所有的人我应该已经是一个孩子的妈了，或者至少我应该已经嫁为人妇了，可是我没有，我还快乐的享受着一个人的生活，自由甚至有些散漫，我没有什么宏伟的人生规划，只是想随着自己的心去生活，不为“应该”而活，而为“自己”而活。我感觉不到做为大龄剩女的可悲，不是因为我看不到那些如芒在背的犀利眼光，而是我怡然的享受着属于我自己独特人生的快乐。可是如果有一天有那么一个人出现与我携手并承诺一起变老，我也要会用我这样喜悦的状态去迎接我既定或者崭新的生活，因为我不是因为我应该结婚而结婚的，是因为我想要和他在一起才选择走进婚姻的。