“健康就是財富”，這句話從來都沒錯。

大家好，除了一些分享的文章和個人原創，好久都沒跟大家說說我的狀況。

也許是沒人要關注“我”的個人狀況，但有關健康的問題和知識，我認為我是有必要跟社會分享，因為被自己糟蹋的身體，最辛苦的除了是自己，還有身邊愛著自己的人。

我本身是個虛不受補，長得肥胖卻身體極差的女子。

我曾在14歲，陪媽媽到巴剎買菜時，忽然暈倒。（對，就是眼前一暗，迅速倒下那種。例子：電視劇常有）

那件事后，我就疑神疑鬼覺得自己患上癌症，因為時不時都會覺得暈飄飄。

到了17歲，我退出了所有運動項目，也沒在家做運動，每次到了科學課，到了科學實驗室不久，我就會覺得頭昏腦漲，連老師看到我都會先問我要不要去休息室。（結果這樣我就錯過了很多堂科學課了）

再之後，上了學院，我只在第一個學期參與運動項目，之後也沒再做運動了。

從18歲至23歲這段期間，我每天都是喝冷飲、吹冷氣，由於鄰居在2013年每日24小時以扭開最大聲的收音機來干擾我們一家，我更是難以入眠，有時候累到根本沒力氣了，確實無法入眠的那種痛苦。

以上期間，除了爆肥，我也屢次感受暈飄飄、全身無力、手心腳板冒冷汗、犯困等問題，但都一直置之不理。

無論是中醫或是西醫，結論都是我體內血中無氧，血液不循環，導致有不舒服的狀況。

不知道是不是拖了約10年，我的身體終於支撐不住。

如今，每日都是體力不足、全身不時發抖、雙腳無力、暈飄飄…… 這時我才知道，過去那些年的自己到底有多糟蹋父母賜給我的身體！

我開始慌了。

上網搜尋了很多關於我現在症狀的各種資料，其中什麼癌什麼癌，什麼巴金森氏症，什麼絕症之類的。

我真的很怕，很擔心，很茫然。

分享給朋友，他們幫不到我；分享給男朋友，他覺得心痛又無助；分享給媽媽，她顯得很冷靜，還責罵我當初不聽她說的話。

雖然如此，她還是準備了補血的食品、煲了紅棗當歸水、更搜尋如何讓全身血液循環的方法，讓我去做。

我知道她很心痛，很著急，她沒表現，但她的行動已明顯可見。

幾個月前，我開始戒了最愛喝的茶太。這個月中，我開始戒冷飲。上個星期起開始起床后運動。

現在的願望，是希望自己可以活得更久，是希望每天還可以醒來。

努力運動，放鬆自己，是我現在在爭取的事。

或許看到這裡，有些人會覺得我太誇張。

我只能說，真的要好好珍惜身體，到發生什麼事起來，最終辛苦的，不止是自己，還有身邊愛自己的人……

-共勉之-

十年的愛

她費了一段時間，好不容易來到機場。不過她遲了，一切都遲了……

手裡緊握著的信，皺得像被揪著的心。

她無能為力，只能蹲著哭泣。

信封的內容是這樣的：

「卓又顏，我這次真的離開妳了。

離開，不僅是以妳姐妹的身份，更是以一個愛妳的男子的身份，從妳身邊全身而退。

我終於敢承認，從認識妳、了解妳、喜歡妳、保護妳、愛上妳，到守護妳，我用了十年的時間。

妳記得嗎？

十年前，我們并不相識，直到妳我都不約而同搬到同一個住宿地點……

起初，我們就像電視劇里的歡喜冤家。

搶廁所、丟牙刷、垃圾丟到對方房間門口…… 等等等等，那時的我，還真的討厭妳。

網上都說，一個人的記憶保存時間只有七年。這段時間過去后，將不會記得期間發生的事情。

但直到今天，我對妳所說的話仍記憶猶新。

那時的妳說，“你啊，身邊女性朋友很多，全又不是女朋友，不是花心，那就是同性戀，你這種爛人別跟我住同一個房子！”

我該怎麼說呢？這個解釋，是我憋了十年后，才告訴妳的。

小學時，我體型不大，已經到了12歲，卻長得像9歲似的。這些好姐妹，就是她們，一直維護我、幫助我，度過了那麼多個歲月。

她們都把我當弟弟那樣對待著，除了妳，其他人，當中也包括她們幾位，都認為我是同性戀。

當然，我也一度懷疑自己是否是同性戀，不過接觸了那麼多個男人，卻一個都沒感覺，而且還喜歡上妳，這些都足以證明，我並不是同性戀。

解釋了那麼多，是時候告訴妳，讓我愛了那麼久的原因。

雖說妳曾無數次大聲向我吼著“討厭你”這三個字，不過我也回應妳不少。

妳現在可能好奇，為什麼我會忽然改變自己，然後改變了大家的關係，從敵對，到好朋友。

我現在就告訴妳吧。

妳和我，住在一個房子的日子已有半年，這半年我都好討厭妳，真是恨不得不想再見到妳，要不是那個房子對當時還是學生的我來說很方便又便宜，我早就搬走了。

妳記得嗎？

那晚的聖誕節，妳早上出門后，傍晚就回到家來。

躺在沙發，對著電視機的我，看見妳開門了。

當時的妳，一手捧著包包，一手提著雙鞋，全身被毛毛雨淋得濕透。

那是我第一次為妳而心動。

“她一定是站在街上不避雨，所以就連毛毛雨都有本事把她變成了落湯雞。”

我是這樣想的。

看著失魂落魄的妳，開了門卻不邁進屋內，原本討厭著妳的我，不由自主地站起來走到妳身前。

妳還是低頭不語。

我自以為的尷尬，兩人就站在門邊數分鐘，沉默。

我不知道可以說什麼，我對妳認知不多，我真的不了解妳，我，怕說錯話。

妳說話了，妳說“笑我吧，我已經做好準備了。”

我沒這麼做。

我冷靜地催妳換上乾爽的衣褲，這花上了一個小時，妳才甘願動手。

我還用吹風筒吹乾妳的頭髮。但，吹不乾妳的眼淚。

妳突然抓住我拿著吹風筒的手，向我道謝。

心軟了。

我第一次那麼近距離看著妳，并感受得到妳那無助的眼神。

我們沒再說話了，之後我也懂得退下。

我躺在自己的床上，反復地翻身，反復地想著妳的臉孔。

時不時，還聽見妳在哭泣。

之後的日子，我們化敵為友了，妳還告訴我，那一年的聖誕節，是失落聖誕節，并要以此為鑒，更努力地活著。

自此以後，我發現了妳和名字一樣，你其實是個愛笑的女孩。

我甚至責備自己，為什麼要過了那麼久，才看見妳的笑。

後來，我們每天都出雙入對。

不。

我們每天都像姐妹那樣，而我就是大姐，一直在照顧妳。

原以為那個自強不息的妳也會撒嬌，也會有不會做的事情，我也笑了。

我早已聽見有人說我們是男女朋友的關係，但妳笑著回應他們，我只不過是妳的好姐妹。

好姐妹，就好姐妹吧，反正也許我說出我對妳有好感后，就會失去那時美好的關係了。

時間越久，發現自己對妳的喜愛越多。

煮早餐給妳、帶便當給妳、陪妳逛街買衣服、和妳看我最討厭的恐怖片、一起買材料煮晚餐、從等妳放學到等妳放工、在妳被別的女生欺負時幫妳出頭、妳被公司刻薄要妳加班卻不給薪水時我幫妳爭取、在妳生病時煮粥喂藥、警告妳喜歡的男人，要對妳好一些……

這些，都好像變成愛妳所以會做的事了。

我并不知道，妳到底知道我對妳的感覺與否。不過說實話，不到這離開的日子，我也沒打算告訴妳，我愛妳，就整整這十年。

說到離開，妳有察覺到我這幾個月都流鼻血又常暈倒嗎？

診出來是腦癌呢！

從信譽低的診所，到私人醫院，都這麼說。

哈哈！當時的我跟現在的妳一樣哦，感到錯愕，愣了很久。

我這次的離開，純粹是到國外接受治療。

還沒死掉呢……

妳別哭哦，我喜歡妳笑著，一如往常地笑著。

妳記得嗎？

妳每次雙手緊緊抓住我的雙手，卻是為自己的工作加油。

妳逛超市買材料，都是試吃后就喊飽了。

妳喜歡畫畫，畫了很多妳喜歡或者討厭的東西，喜歡就畫得美美，不喜歡，就醜化了。

寫了那麼多，要結尾了。

我也不知道該寫什麼了。

這樣吧，妳都單身了那麼多年，就祝妳快找到個跟妳合適的男人。

記得，一定要笑哦，我總聽到說愛笑的女孩運氣不錯。

我離開，并不代表愛妳。

是時候了，讓妳知道吧。

卓又顏，我愛妳。」

照片只作为想象空间，故事内容尽是本人所想所作，如有雷同仅是巧合。

墨菲定理

“如果坏的事情有可能发生，不管这种可能性有多小，它总会发生，并引起最大可能的损失。”

①人生哲学：

1.别试图教猫唱歌，这样不但不会有结果，还会惹猫不高兴?

2.别跟傻瓜吵架，不然旁人会搞不清楚，到底谁是傻瓜。

3.不要以为自己很重要，因为没有你，太阳明天还是一样从东方升上来。

4.笑一笑，明天未必比今天好。

5.好的开始，未必就有好结果；坏的开始，结果往往会更糟。

②处世原理：

1.你若帮助了一个急需用钱的朋友，他一定会记得你——在他下次急需用钱的时候。

2.你早到了，会议却取消；你准时到，却还要等；迟到，就是迟了。

3.你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。

③关于爱情：

1.你爱上的人，总以为你爱上他是因为：他使你想起你的老情人。

2.你最后硬着头皮寄出的情书；寄达对方的时间有多长，你反悔的时间就有多长。

④生活常识：

1.一种产品保证６０天不会出故障，等于保证第６１天一定就会坏掉。

2.东西久久都派不上用场，就可以丢掉；东西一丢掉，往往就必须要用它。

3.你丢掉了东西时，最先去找的地方，往往也是可能找到的最后一个地方。

4.你往往会找到不是你正想找的东西。

5.另一排总是动的比较快；你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了；你站的越久，越有可能是站错了排。

6.一分钟有多长？ 这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

文字，你是我半残不缺的梦想 by 苏浅痕

                                                chapter 一、

迷恋站在阳台头发被风吹乱的飘逸。风吹得很慌张、发香散的匆忙、小鸟飞得很仓皇；只有自己静止在伊始的状态安享自然。树枝摇晃的很急促，我安静到发呆；阳光很耀眼，晕眩了双眼，但迷离掉的风景不仅仅是离我一米外的视线。

灼伤的朦胧和软绵的酸痛陪伴我日益苍老的梦。右手因握太久的笔培育出疲倦的茧子，笔尖因划过太多纸张而变得钝重；那一道道因下笔太重裂开的伤痕是再多的热情也抹平不了的别离神伤。

我提着易碎标签的梦想灯笼用觊觎的针在希望与失望间缝缝补补，谁知用错了绝望的线。

岁月那么长，日子却这么短，有多少个夜晚可以用来做梦？梦想经不起流年辗转早已苍老，和我一起苍老的还有每天忧伤的日落以及惆怅的弯月。

泪沾湿梦变得愈加沉重/背不动的梦背脊只能负重/没入坑里的鞋子带出来的只是泥土

阳台的风还没停，梦想却无法继续，忧伤如影随形。请告诉我：下一场的梦要怎样做才不会痛？又能维持多久？

                                              chapter 二、

再一次翻开那些用文字编写的关于梦想的文章，曾经自己一度以此为傲的文笔创造出来的杰作，如今在岁月不停的磨损中淡化了最后一抹童话色彩。日记本扉页那坚定有力的笔名开始褪色，本子开始繁衍出一股如历史般的陈味。里面那一篇篇像是歌颂梦想的文章现在成了绝唱，每看一遍心就痛一次。

我何必固执让你们透过文字了解我的思想；我又何必在苍白的纸张涂抹那些连自己都看不懂的忧伤？我不停地涂，又乐此不疲的写，写到令自己绝望了还是执拗的不肯放下手中的笔。可是我写了那么多，失败了那么久，为什么你们一点都感应不到我的努力？是我的文章缺乏感动还是你们看不懂？

我抱着死去的梦想躯壳用你诀别的心态将它埋进绝望的泥土里。我不会哭泣，无人怜惜的梦想并不值得我浪费泪水进行哀悼仪式。头顶上的天空是一片赤裸裸的蔚蓝，转身跨步往前走，天空并没有因某人刚死去戏剧化地飘来夹杂雨滴的乌云，抑或在返回的路上突然从树干落下残卷枯黄的叶子。这些充满悲伤色调的画面，比较适合那些矫揉造作的偶像电视剧作为主角分手时的背景吧。

没有白云遮掩的太阳会不会感觉太暴露，失去安全感的它是否也会寂寞？

表情：左脸凝重，右脸轻笑；步伐：左脚轻快，右脚拖沓。这矛盾的表情和跛脚的动作构成的画面让我离开的背影缺少一种决绝的姿势。

内心开始传来如旷野般的呐喊，只是再多绝情文字也掩饰不了的尴尬证据。

是的！我很在意。是的!我很难过。是的！我也不想放弃。但是，亲爱的梦想，我只能在梦里和你相遇，而我不能总沉溺于你虚幻的梦境；我必须每天睁开眼去接受这侵入梦境的光芒；而你却离不开冗长的夜去沐浴阳光。

很多梦想源于偶然，却死于必然。文字，你是我半残不缺的梦想。

不要让以后的自己讨厌现在的自己，努力吧孩子！

1，珍惜仅有的4年好好学习专业，不要说什么锻炼能力，发展素质教育，上大学后你其实已经发现了只有初中，高中的东西你现用的最多！能力是以知识为基础的！university的谐音不是“由你玩四年”！

2，谈一场轰轰烈烈的爱情，让你能够在这样物欲横流的社会理解什么叫做纯洁！为的是走出学校后能够有这样一种明净单纯的回忆！

3，至少有一样课余爱好，它会让你在无聊的时间里有宣泄的用武之地！

4，尽可能少逃课，如果按你一年5000令吉的学费来算的话，一节课意味着你丢了快近5令吉！

5，不应该缺少大学生应有的素质，要习惯一些事情，对任何事情要理智的去看待，切忌无病呻吟的成天喊“堕落与颓废”。不关你的事情，你由他去吧！

6，理解食堂阿姨们，他们工资也不高，也就最高不过1500令吉吧！她们想拿点奖金的话，BOSS只有从你们身上扣点，别端着碗有沙子的白饭喊着“这碗沙子有米耶”！她们年纪也大了，更年期女人容易掉头发，偶尔在菜里面发现了，别动不动就投诉，那会扣她们的奖金！5、6令吉就有饭有菜了，你还指望什么？

7，如果家里还算富有，可以穿NIKE，Adidas，有钱没有错！但是没有钱也没有错！毕竟在学校穿的太差，自己心里不自然！建议穿些价钱不昂贵但也适合学生的牌子。

8，如果失恋了，千万不要喝酒抽烟来发泄自己！伤身体你可以勉强说是自己的无所谓，可是，那烟酒钱可能是爸妈一天的工资！

9，不要看不起劳工。社会在变，我们应该理智地用历史眼光看待问题！他们有自己的苦衷！而错误也不在于他们！别成天喊着反日，应该多了解自己的历史，一个连自己的历史都不懂的人是没有资格开口闭口反对别人的民族的！话说回来，我们能够做的就是抵制日货，让它失去6-7成的市场！

10，不要以为离开了家就是一种解脱，也不要以为你不想家，而家里就不想你，你应当明白。对你爸妈来讲，大学生有成千上万个，而儿子只有一个！每日一通电话，甚至一封讯息问候家人，他们都会觉得心满意足的！

【转】暗蓝lucifer说的“爱”

『 你不言爱，很多年了』

你路过时间，来到最遥远的天涯以外。
冷冬的雪舞在了天涯，融化入他不知是否仍旧单薄的肩。若问你天涯在哪里？你想说，陌路即天涯。
想念一个肩，停靠过你的青春韶华。想念一场雪，给过你此生最美的风景。
当你能够清晰的说出“想念”这个字眼，且不带任何矫情的修饰时，你开始确定，昔日那个对爱小心翼翼又盲目莽撞的自己，已经被定格，被珍藏。
像一部无声的黑白电影，与这个愈发喧嚣浮华，千姿百态的世界毫无干系。它只存于你的脑海，供你缅怀。

那个夏天喜欢扬着白皙的脸庞假装向阳而生的女子说，我不穿裙，很多年了。
那个冬天习惯裹了厚厚棉袄仍时常觉得心冷的女子说，我不看雪，很多年了。

他们说，心中无爱的人，注定得不到爱。
你点头，平静的笑。你不言爱，很多年了。


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『 他给的烟花焚了城 』

他给的烟花，焚烧过你荒芜的城。他给的烟花，点亮过你漆黑的眸色。
瞳孔内折射过的那些声色残影，暗淡与颓败，都在那一瞬间复活，光华流转。你悄寂了十余年的目光，原来也可以灼灼生花。

你信仰一种温暖，是掌心与掌心的交叠，宿命般纠缠的纹路，成一道千千结成的网，如三生石上刻下的名字，那般蜿蜒与牢固。
你以为，若无法触摸到一个人的内心，至少，还可以触摸他的手心。于是果真遇上一个手心里藏了太阳的人，用他的温暖，唤醒了一朵花的寂寞时光。
感谢花开，即使花开花终谢。

他唤醒过你的寂寞，并试图逆转你的荒年。但你终究知道，他不是你要等的那个人。他的肩太薄，担不起你沉重的忧郁，他的性子太软，承不起你的喜怒无常。很多时候，他只能望着你，忧伤而无奈。
他是白天，你是黑夜。他站在天南，你站在地北。鱼长不出翅膀，飞鸟也入不了海。
你后来说，有些人，只适合用来回忆。


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『 你等的那个人 』

你相信，这一生中，总有那么一个人是为你而生。你们终会相遇，只不知何时何地。

你等的那个人，有干净的手指，温暖的手掌，宽厚的肩。供你取暖，供你栖息。
你等的那个人，眼角眉梢蓄满温柔的坚定,望你的目光里，不会有怜悯，只有是慈悲的救赎。
你等的那个人，会在每日清晨做美味的汤，滋养你可怜的胃。会阻止你吃太辣的食物，会督促你每晚准时睡觉。
你等的那个人，会在你沉默的时候陪你沉默，懂得你的喜怒哀乐，宽容你的喜怒无常。
你等的那个人，坚持你的坚持，相信你的相信。 
你等的那个人，他，也一直在等你。


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『 陪你看尽千秋雪 』

那些太美的誓言都成了烟花，虚幻且不能取暖。烟花散尽，尘埃冰冷。
那个说要与你执手到天荒，死也要一起化蝶的人，早就不见了。 
而你心底深藏着的，那个拥有温暖的掌心，愿意牵着你的手陪你看尽千秋雪，眼角眉梢蓄满温柔坚定的人，他一直在路上。
你相信，总有一天，他会抵达你的面前，为你的欢喜而欢喜，让你的哀默都展颜。

他将宠爱你所有的固执。你固执的等待着他抵达。
——抵达。